Les couples ont-ils des difficultés de communication ?

Cette question peut sembler étonnante, tant sont nombreux les couples qui décident de consulter pour des problèmes de communication. Ils disent, par exemple, avoir une mauvaise communication ou bien ne plus communiquer et vivre comme des colocataires.   

Toutefois, lorsqu’on y regarde de plus près, on voit que les couples communiquent tout le temps.

C’est que l’on peut communiquer par bien des moyens et pas uniquement en se parlant.

Une attitude, un regard et même le refus de parler de l’un ou l’autre des conjoints est un moyen très efficace de faire passer un message, du type « je suis blessé(e) et je t’en veux ».

D’autres couples, se parlent, certains se parlent même beaucoup, et pourtant se plaignent d’une mauvaise communication. 

Au risque de surprendre, ce que je constate avec les couples que je reçois, c’est plutôt que chacun des partenaires exprime très clairement à l’autre ce qu’il veut exprimer. Et, en règle générale, l’autre partenaire comprend très bien ce qui lui est dit.

Dès lors, si le « message » est à la fois bien « envoyé » et correctement « réceptionné », qu’est-ce qui pose un problème ?

D’après mon expérience, c’est davantage la qualité de la relation qui pose un problème, que la qualité de la communication.

Pourquoi pas me direz-vous peut-être, mais en quoi cela peut-il aider notre couple ?

Cela peut être utile car, comme on l’entend souvent dire, bien poser un problème est déjà une étape essentielle pour le résoudre.

Nous pourrions donc tenter cette expérience et nous poser les questions suivantes : comment améliorer notre relation de couple ? Comment la faire évoluer vers une relation plus apaisée, plus satisfaisante et plus épanouie ?

Un des éléments de réponse tient à ce que chacun des partenaires soit conscient de la nature de ce qu’elle/il attend de l’autre.

Par exemple, nous pouvons légitimement attendre de notre partenaire qu’il ou elle nous apporte tendresse et affection, ou encore attention, soutien et compréhension.

Bien souvent, nos attentes dans ce registre affectif sont d’autant plus fortes qu’il s’agit de choses que nous n’avons pas reçues au sein de notre famille d’origine.

Et parfois, cela transforme nos attentes vis-à-vis de notre partenaire en véritable exigence. Ceci vient compliquer la relation car lorsque nous avons des attentes, nous acceptons l’éventualité que l’autre puisse ne pas y répondre, ou pas complétement, ou pas forcément tout de suite.

Les choses sont très différentes lorsque nous formulons – clairement ou implicitement – des exigences !

Il peut donc être bénéfique, pour améliorer la relation au sein d’un couple, que chacun des partenaires prenne le temps de s’interroger sur la nature de ce qu’il attend : s’agit-il réellement d’attentes ou bien d’exigences ?

Un bon indicateur pour y parvenir est d’observer notre réaction lorsque ce que nous espérons ne se produit pas. Si nous sommes simplement déçu(e)s ou contrarié(e)s, il est probable qu’il s’agisse d’attentes.

En revanche, si nous sentons monter en nous de la colère, de la frustration ou une profonde tristesse, il est assez probable que nous soyons dans le registre de l’exigence.

Si vous en arrivez à cette conclusion, évitez de vous blâmer. Évitez également de rentrer dans un rapport de force avec vous-même en voulant vous obliger à faire disparaitre ces exigences à tout prix.

Il y a en effet un risque que cela génère des tensions internes entre la partie de vous qui tient à ses exigences et celle qui veut s’en débarrasser. Et ces tensions internes ne manqueront pas de contaminer votre relation de couple.

Il est plus bénéfique de prendre le temps d’observer son état émotionnel et, dans la mesure du possible, de s’en tenir à être un observateur de soi, sans devenir un policier ou un juge de votre état interne.

Observer permet de mettre plus facilement à distance ses émotions et cette mise à distance aura un effet positif sur votre ressenti, sur le ressenti de votre partenaire et finalement sur votre relation.

Parfois, nous pouvons identifier des exigences de la part de notre partenaire. Lui en faire le reproche, ou même simplement la remarque, risquerait d’avoir un effet négatif sur son état émotionnel et donc sur votre relation. Alors, comment réagir ?

Vous pouvez, par exemple, l’inviter à s’interroger sur la nature de ce qu’il ou elle attend de vous. S’agit-il d’attentes ou d’exigences ? Et même si vous êtes convaincu(e)s qu’il s’agit d’exigences, il faudra vous retenir d’exprimer votre conviction.

Bien entendu, cela est bien plus facile à dire qu’à faire et suppose d’être soi-même dans un état émotionnel suffisamment serein pour que ne se dissimule pas derrière notre invitation quelque chose qui pourrait ressembler à …. une exigence !

Jean-Philippe DI MASCIO

Thérapeute de couples

Thérapeute familial

Bibliographie 

Vivre en couple - Mony Elkaim - Seuil Janvier 2017 

Thérapie de couple - Robert Neuburger - Payot 2019